EUTOPIA

Remédio Santo

2006-09-03T10:49:00.000+01:00

para quem foi passar férias a um país tropical e está farto que lhe perguntem:

-Epah, estás cheio de picadelas de mosquitos nos braços! Esqueceste-te de levar repelente?

-Não, não... eu sou é toxicodependente e míope. E sofro de Parkinson pelo que me tremem muito as mãos, o que dificulta a tarefa de encontrar uma veia em condições. Claro que ser seropositivo, ter hepatite, as veias todas sequinhas e mirradas também não ajuda nada. Daí que não, não me esqueci de usar repelente.

Não falha. Acabam-se logo as perguntas.

Novo KIT previsto para 2007/2008

2006-07-28T15:40:00.000+01:00

Depois do êxito alcançado em 2005 com o lançamento da campanha KIT sócio, o Sport Lisboa e Benfica decidiu repetir a acção de angariação de sócios, desta vez a dobrar.

Para cobrir todos os potenciais sócios Benfiquistas criou-se o KIT Rui Costa, onde todos os taxistas, camionistas e desempregados que o comprovem ser (há uma correlação directa com ser Benfiquista) terão direito a 1 miligrama de lágrima derramada pelo Maestro quando marcou o célebre golo contra o Benfica. Terão também direito a descontos nos bilhetes dos jogos, redução do preço das quotas e outras coisas menos importantes.

Também foi criado o KIT Nuno Gomes, mais conhecido por KIT pita, onde as aderentes terão direito a uma bandolete assinada pelo próprio jogador e habilitam-se ao sorteio de uma mecha de cabelo do mesmo.

Segundo fontes fidedignas, para a época 2007/2008, está previsto o lançamento do KIT amigão. Os aderentes terão direito a bilhetes tunning. Bilhetes com luzes vermelhas que piscam e que dizem "Tira o Beto!" e "Mete o Mantorras!", quando pressionados.

Michael Knight, o Justiceiro, disse que é um orgulho ver o seu nome associado à marca Benfica uma vez que é Benfiquista desde pequenino. Ao afastar-se, encostou a boca ao relógio do Centenarium Benfica comprado através da TVshop e disse: "Kit amigão, vem-me buscar..."

CASE STUDY - Parte VI (Em breve)

2006-07-25T00:21:00.000+01:00

Para terminar esta pequena homenagem, aqui ficam alguns dos diálogos e catchphrases mais cómicos da história do cinema:

TOP 7

7. Greasy Fast! Expressão usada repetidamente pelo Mick ao longo dos dois primeiros filmes para incentivar o Rocky...

6. Lighning fast and hard to catch! idem

5. I'm gonna drop him like a bad habit! Clubber Lang (a.k.a. Mr. T).

4.
- (Mick) Why do you have to bring that shirt?
- (Rocky) I like it. It brings good luck!
- (Mick) Argh… it brings flies!

3.
- (Gazzo) How about investing your money in condominiums?
- (Rocky) Condom…mins?
- (Gazzo) Yeah, condominiums. It’s safe.
- (Rocky) I never use them…

2. I pity the fool! Clubber Lang (a.k.a Mr. T).

1. It´s the eye of the tiger, baby! Apollo Creed para o Rocky, depois d'O TREINO...

E há mais, muito mais. Para quem estiver interessado pode ver aqui, aqui, aqui, aqui, aqui e antever aqui.

É ou não cómico?

CASE STUDY - Parte V

2006-07-24T23:46:00.000+01:00

Momento romântico à beira-mar entre Rocky e o, agora amigo e treinador, Apollo. Repare-se na t-shirt fashion, em virtude de uma escolha errada do programa da máquina, ostentada pelo Apollo.

Rocky, seguindo as recomendações de moda de Apollo, em pleno casting para integrar o elenco da série Fame. (n.d.r. Fame – série de grande êxito no passado milénio que girava em torno das aventuras e desventuras de um grupo de aspirantes a bailarinos).

Rocky grunhe: "Yupi!" É o olhar do tigre...

(continua)

CASE STUDY - Parte IV

2006-07-24T23:27:00.000+01:00

Rocky a enviar uma potente cabeçada directa na luva de Apollo, quando estes ainda eram adversários.

É sempre bom saber que o Garanhão esteve em Lisboa... e que chegou a horas.

O momento “dramático” da morte do Mick. É, provavelmente, a morte mais cómica da história do cinema.

(continua)

CASE STUDY - Parte III

2006-07-24T22:52:00.000+01:00

A rezar ao São Pedro - padroeiro dos lavatórios de casa-de-banho, entre outros títulos mais dignos - para que não haja falta de água no Alentejo, em Agosto.

Rocky a sofrer uma trombose. Repare-se nos danos que a trombose causou ao lábio inferior.

Rocky, depois de uma Botox party que deu para o torto.

(continua)

CASE STUDY - Parte II

2006-07-22T00:21:00.000+01:00

Rocky a preparar-se para o próximo festival de crucificação da Sexta-Feira Santa nas Filipinas.

Isto nem sei o que é... (uma espécie de elevações à maluca é o meu palpite). Enfim, faz-me rir e isso é suficiente.

Rocky a dar um bom exemplo aos milhares de criancinhas que o seguem ao correr no meio da estrada.

(continua)

CASE STUDY - Parte I

2006-07-22T00:04:00.000+01:00

Queria, desde já, realizar uma pequena e singela homenagem àquele que, para mim, é o melhor filme de comédia de todos os tempos. É tão bom que teve cinco partes. Não uma, não duas, não três e muito menos quatro. Teve cinco! Cinco partes. Tantas como os dedos de uma mão, portanto, a menos que se tenha uma deformação qualquer devido, por exemplo, a um acidente com uma debulhadora, com a máquina de fazer batidos ou, simplesmente, ter tido o azar de nascer na Ucrânia na década de 90.

E atenção que não são sequelas mas, sim, partes. Uma antologia, vá lá. E a sexta parte chega este ano. Obviamente, estou a falar da grande saga do Rocky.

Vamos a esclarecer uma coisa: o filme não é de acção. Há quem pense que é, mas estão enganados. Se fosse era fraquinho. Outros, ainda, preferem dizer que é um drama. Das pessoas que pensam isso tenho pena porque são tótós. E se fosse, também era fraquinho. Mas como comédia, que é, é grandioso.

Analisemos os melhores momentos, passo a passo:

O final épico do primeiro filme. O garanhão italiano grunhe: “Adrianaaaaa... traz-me a injecção de cortisona porque estou com a cara feita num bolo (bolo-rei), se fazes favor. Está na escrivaninha ao lado do passe social”.

Rocky faz a nonagésima nona flexão só com uma mão, enquanto o Mick lhe diz: “Vais partir o gajo (n.d.r. Apollo Creed) ao meio, vais comer trovoada e defecar um trovão, seu sacrista!” O tipo que está no lado esquerdo da imagem, apoiado às cordas e a fazer beicinho está a galar o traseiro do Rocky dizendo: “Garanhão, tens um rabinho todo bom”.

Rocky, todo contente, depois de ter subido o Bom Jesus, em Braga. Ao pé coxinho.

(continua)

FOI UM TOURO QUE O MATOU

2006-07-20T14:38:00.000+01:00

Leio nos jornais que o Zidane foi expulso na final do Campeonato do Mundo porque o Marco Materazzi:

OPÇÃO A) Chamou-lhe “terrorista islâmico”;
OPÇÃO B) Chamou “nomes feios” à mãe e à irmã;
OPÇÃO C) Chamou-lhe cornudo.

São todas, dizem os jornais, opções fidedignas porque foram especialistas em leitura de lábios que o confirmaram. À parte o facto de haver por aí muito surdo mentiroso e a precisar de óculos eu já escolhi a minha versão dos acontecimentos...

PROVA 1. A investida do "animal".

PROVA 2. O primeiro forcado Materazzi caído por terra e o segundo forcado Cannavaro a preparar-se para nova investida. Especialistas em leitura de lábios garantem que Cannavaro disse: "HE ZIDANE LINDO! HE! HE!".

CONCLUSÃO. Materazzi disse que Zidane era cornudo. E tinha razão.

ERRATA...

2006-07-20T01:18:00.000+01:00

... aos estatutos. Reparei só agora que os estatutos ficaram a meio. Isto deve-se ao facto de, entretanto, ter começado a novela. De qualquer modo, estão mais que bons.

ESTATUTOS...

2006-07-20T00:24:00.000+01:00

...mas muito "merreques" e "mequetrefes" porque tenho mais que "bobear": "tomar" um "drinque" e depois "enxergar" as novelas New Wave, Cobras e Lagartos e Belíssima. Todas de enfiada.

Preâmbulo
Este espaço é um centro de criação e difusão de palermices, tendo

como missão servir a comunidade com a investigação e
o estudo de problemas relevantes tanto na área do humor como na área da palermice supracitada. Entendo, eu, que é fundamentalmente
através da prática que se alcança a perfeição, daí que me comprometa a escrever aqui umas coisas de vez em quando.

blábláblá... blábláblá

Os presentes Estatutos visam, no respeito pelo estipulado na Lei
e nos Estatutos da EUTOPIA, promover o desempenho da EUTOPIA
à luz da sua missão e da sua visão estratégica.

CAPÍTULO I
Natureza e atribuições

Artigo 1.0
Definição

A EUTOPIA, doravante designada como EUTOPIA, é (por enquanto) fruto duma mente perversa, perturbada e perturbadora: a minha.

Artigo 2.0
Objectivos
São atribuições da EUTOPIA fundar, no curto prazo, um novo país a partir do espaço físico da Ilha das Berlengas - a que darei, como Governante Supremo, o nome de Berlengolândia - invadir e conquistar Portugal Continental, no médio prazo, e instaurar o V Império e, no longo prazo, fazer com que a Berlengotugolândia (junção da Berlengolândia com Portugal) ganhe um campeonato do Mundo de futebol, americano claro está.

Artigo 3.0
Património

Um duplex bem jeitoso ali para os lados da Charneca da Caparica.

CAPÍTULO II
Órgãos

Artigo 4.0
Órgãos

Está tudo bem, obrigado. Saúdinha é que é preciso!

CAPÍTUL

INTRODUÇÃO

2006-07-20T00:11:00.000+01:00

P.Q.N.F.E.Q.N.I.N.A.M.J.M.Q.E.R.N.M - (Perguntas Que Ninguém Fez E Que Não Interessam Nem Ao Menino Jesus Mas Que Eu Respondo Na Mesma)

O QUE RAIO É ISTO?
Segundo me disseram é um blog, e até é capaz de ser bem verdade porque o endereço tem a palavra blog escrita.

E DE QUE É QUE VAI TRATAR?
Fundamentalmente, o que aqui vai aparecer são textos humorísticos (textos de stand up, spoken word), notícias falsas à lá Inimigo Público, piadolas curtas (algumas que, inclusive, fazem rir, sorrir, levantar ligeiramente o sobrolho e o lábio simultaneamente, ou alternadamente conforme o gosto da pessoa, e, ainda, outras que incutem ao leitor o reflexo pavloviano de bater com a cabeça nas paredes com violência exagerada, naquilo que será uma imagem de marca ou benchmark) e, eventualmente, vídeos de sketches e animações.

Obviamente que de um momento para o outro posso vir a fazer o que bem me apetecer e lembrar-me de outras coisas pelo caminho. A ideia, no entanto, é não me desviar da vertente do humor (e escrever coisas curtas... porque ninguém tem paciência para ler coisas grandes).

PORQUÊ EUTOPIA?
Primeiro, porque é um nome e tinha de haver um. Não é dos melhores, mas sempre supera nomes como a Tasca do Zé ou a Albergaria da Mimi Travessuras.

Segundo, um pouco de cultura e intelectualidade no título já que é a única que, conscientemente, vai aqui aparecer. Não é que sejam temas que não domine, porque até domino, só que não me interessa escrever sobre isso. É uma questão de escolha. Concretamente, a escolha do nome tem várias razões que não tenho de explicar. Há coisas que não se devem explicar e cada um deve interpretar à sua maneira. Ok, e porquê EUTOPIA e não UTOPIA? É uma boa pergunta porque, basicamente, vai dar ao mesmo. A única diferença é que a EUTOPIA é uma UTOPIA positiva, por contraposição às DYSTOPIAS, CACATOPIAS ou como quiserem chamar, que são utopias negativas. Esclarecedor? Não? Ainda bem.

PRÓLOGO

2006-07-20T00:02:00.000+01:00

Se ninguém se importar vou começar pelo início. É que é um principio que gosto de aplicar nas coisas que faço e dá-me um certo jeito. Por uma questão de linearidade e coerência, vá lá.

Poderia ter começado pela parte a seguir ao início, a que eu dou o curioso e original nome de “meio”. O problema é que o “meio”, como eu o entendo, pressupõe que haja algo antes, portanto nunca poderia ser início, que é, como disse, por onde gosto de começar e me dá um certo jeito. Quanto muito poderia ser um “meio” feito coyote ou travestido de início, mas para isso prefiro começar pelo início que é verdadeiramente início.

Também poderia ter começado pelo fim, mas assim não saberia o que escrever. Ele, o fim, há-de chegar mas não sei quando nem porquê.

Para quem, como eu, não percebeu patavina dos 3 parágrafos anteriores não se preocupe. Resumindo, o que se retira deles é que todas as coisas, como este blog, têm início, “meio” e fim. Simples.

Isto é o início da EUTOPIA, pouco auspicioso por sinal, e vai servir para responder a questões metafísicas e filosóficas importantes, que é como quem diz: o que raio é isto e de que é que vai tratar? Uma pré-introdução, vá lá. Como nos livros...

O fim ainda não está definido, mas quando acontecer eu aviso.